Piadas Picantes! Conteúdo NÃO indicado para menores de 21 anos. NÃO recomendado para meninas e meninos puros.

Por Daiana Ferreira

Esta postagem contém piadas de cunho sexual, picante e maliciosas. Se você não gosta de nada disso ou se encaixa nas duas advertências acima, não leia a postagem…..

EXAMES MÉDICOS

Um senhor foi a um laboratório moderno fazer exames de rotina.
Pediram que fizesse xixi num orifício de uma máquina. Após alguns
segundos, a máquina imprimiu o seguinte relatório:

Nome: João da Silva
Idade: 36
Profissão: Engenheiro
Estado Civil: Casado
Tipo Sanguíneo: A+
Diagnóstico: Artrite no braço direito.

Ele ficou impressionado e não acreditou, pediu para fazer novo exame.
Eis que a máquina expeliu mais um relatório.

Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Idade detalhada: 36 anos, 3 meses e 20 dias
Cor dos olhos : Castanhos escuros
Perda de cabelo : 35%
Diagnóstico : Artrite no braço direito.

Ele continuava a não acreditar. Foi em casa, fez xixi numa vasilha
e pediu que a mulher a filha também fizessem, colocou ali também
um pouco de seu esperma, tirou óleo do carro, juntou tudo e levou
ao dito laboratório. Colocaram a tal mistura na máquina e prontamente
saiu outro relatório:

Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Corno
Filha grávida de 3 meses
Carro precisa trocar o óleo
ATENÇÃO : QUANDO FOR SE MASTURBAR, USE A MÃO ESQUERDA, PORQUE A

DIREITA TEM ARTRITE !!

 

UM RAPAZ VAI A IGREJA

O cara vai à igreja para se confessar:
– Meu filho, quais são seus pecados?
– Padre, eu comunguei há três anos.
– Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
– Eu comunguei há três anos.
– Esta bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.
– Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!!!

 

O AUMENTO DO PÊNIS

Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;Trabalho em grandes profundidades;Mergulho de cabeça em tudo que faço;Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;Trabalho em ambiente extremamente úmido;Não recebo horas extras;Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

Resposta:
Sr. Pênis, após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;Você não segue sempre as ordens da gerência;Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência suspeita!

NÃO É FEITIÇARIA

Depois de uma transa fenomenal, o casal conversa no motel:

— Esses seus peitos… — diz ele — Incrível como podem estar tão firmes, sendo
que você já deve estar beirando os trinta.
— Quarenta! — corrige ela — 200 ml de silicone de cada lado.
— Viva a medicina!
— Gostei deste seu sorriso… — rebate ela — É o seu charme.
— 32 dentes implantados. — responde o cara — Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
— Viva a odontologia!
— Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
— Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são…
— Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
— Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
— Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
— Ah… Pensei que fosse pura excitação… esse clima… o calor…
— Mas fiquei excitado, juro… Também, com esse seu bumbum…
— Silicone… Nas batatas da perna também tem um pouco.
— Onde mais você já mexeu?
— Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura,
botox, lifting… e também fiz a “preciosa”…
— Você quer dizer…o “vulcão”?
— Exatamente!
— O que você fez? Períneo?
— Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.